а ты говоришь отличный у тебя повод, по раям таскаться с ним, по болотам, 

сердечки ему нарезать, штурмом брать небосводы. в чем же, черт побери, свобода, если по горло связана? 

а мне без него ни тишины, ни грохота, нутром чувствую будто бы вся проколота, выжжена, прогнута намертво, вниз головой свернута; и мысли не мысли, и город уже не город, к лету с претензией, и к сентябрю – с упреками. Вот потому припаяна, припоясана. 

мне хочется спичкой сгорать от ладоней его и колкости, я бы спела ему, но на днях оборвала голос, он умеет без граней меж нежностью и жестокостью, и поэтому я с ним. 

ну не бросишь же, правильно? и любой удивляется: какого вы черта вместе? Вам по разные стороны надо, уходи от него, уходи. он тебе все сломает, напеределывает, начертит. а я говорю – он любит со мной смеяться – и это одна из причин. 

вверх тормашками мимика, наизнанку рубашка, я простужена, т.е. натянуто три пары носков. Чай-какао.интересно, сколько еще ты сорвал голосков. 

и кто до сих пор благодарит за это.

хорошо,

когда есть человек.

к которому на чай и за

советом в 2 часа ночи.

которого ты больше — чем

сильно. а он тебя сильнее — чем

очень

не унижайся.

не будь дурой.

не загружайся.

следи за фигурой.

не замыкайся.

не ной. 

не кричи.

помни.

куда положила ключи.

книги читай.

не смотри ток-шоу.

и повторяй — что всё хорошо.

думай о многом. 

много не пей.

не подпускай к себе лишних людей.

рано вставай.

 спи по восемь часов.

сядь на диету.

но слезь.

блин.

с весов.

слезла с весов — садись на диету.

и прекрати всё время ждать лето.

остерегайся мрачных людей

и не стесняйся безумных идей.

слушай родных — не будь ты упрямой!

на выходных сходи в кино с мамой.

курить не круто.

не думай о смерти.

отправь кому-то письмо в конверте.

не притворяйся.

поменьше трепись.

любишь — признайся.

не любишь — влюбись .

было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?

температуришь, пишешь всякий бред,

пьешь крепкий чай, надеешься на чудо. 

и чувствуешь себя не в сентябре, 

а сентябрем, измученным простудой.

Когда мы видим, кого- то в первый раз, мы его оцениваем. Но согласись, ведь ты не можешь увидеть мои мысли или мои поступки.Ты просто видишь мою одежду, мою причёску и навешиваешь на меня ярлык. Но очень часто мы ошибаемся и про хорошего человека говорим плохо, а про плохого — хорошо. Быть может стоит попробовать не навешивать ярлыки, ведь самое главное — это не форма, а содержание.Ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. Главное-это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. Главное-какие эмоции он дарит тебе. Главное прячется внутри

перебои тусклых ламп в транваях моя агония. но бит не бинт, извини, и все равно больно укладывается вечер на тонкие плечи улицы, истерика фар, и слова, словно вырванные наспех листы, летят и летят по ветру из красивого рта, да вот только, ты только, подожди, стой же, выслушай, но ты снова по барабанам, а вокруг все такие счастливые, парами, бёдрами, граммами, травой и драмом, перебоями тусклых ламп.Все достало, транскрипция транса и руки поранены, в холодные ребра ванны, никого не осталось, кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял, увез подальше от мраморного города, неизумрудного города, где так трудно быть мне железной, взвинченной утром без крепкого кофе, без пальцев, разучившихся в такт с твоими, и в каждом имени, и каждую ночь купчино, ужин, и было хорошо так, без этих текстов, стихов распоротых на аорте, так и было, так и любили — нежно, тихо, чтобы никто не слышал, кроме нас двоих. но раздавлены в хлам запястья, и точки почему-то в начале, без голода горя, не трогай меня, не трогай, не кричала, не била, кусала лишь губы красивые свои тихо, причины, причалы длинные.но вечер ложится ровно, и тлеет телефон молчанием, словно захлебнувшийся, позвоночники, каблуки, дороги разбитые, перерезанное в горле «ты», в центре пусто, главная улица тихая, как вода, передайте связным, что больше нет связи, нет связок, нетуда.

Бессмысленно узелки на память и что-то менять, говорю о тебе пунктирами, предлогами, суффиксами бессильными, минивэны вен сталкиваются в одну огромную катастрофу, во мне не остается ни одного живого чувства.Перебои, ты слышишь, как я загибаюсь тут со своими текстами, и затихаю музыкой из машин, в толпах и тысячах твоих милых девочек, в улыбке всех встречающих и невстреченных, минуты на минуте, я устала и стала последними дрожащими переходамине трогай меня, не трогай, не трогай меня, не трогай.не о любви сказка — о нулевом балансе, о невыносимости двух прокуренных одиночеств в одной и той же комнате, но не о том я, не о том я. просто они не ты. все люди не ты.обнимаем теперь каждых новых наших «любимых»разрядами пустоты, пустоты, электрической пустоты.

В далеком королевстве, в плед завернутая принцесса, шептала своим обожаемым змеям, что больше не верит в кошмарные сказки о том, что она лишь выдумка писателя с болезнью Альтсгемера.Не курю и не мечтаю. Второе неправда, хотя могло быть очень и очень красиво. Знаешь, там, там мы с тобой смеемся лучисто-ясно, и потом ты отводишь меня в ту классную кофейню Лондона с большими окнами, с сладкими словами к несладкому чаю. Не было бы этих скучаю, не было бы так волшебно-волшебно. Волшебно-волшебно.

 Можно сколько угодно этих знаешь, знаешь, а сегодня у меня настроение-гроза, голос дрожит, надолго. За окном что-то вроде августа. С пальцев спадают кольца, а я все равно улыбаюсь. Медово и хрупко держу тебя за руку в мыслях, дуржу себя — в себе, а тебя в себе. Как хорошо что мой мир уютен и тих. ТАм есть только пара книг, кусочек набережной и заплетенные небрежно волосы, как всегда нежно и мило. Пусть ты не услышишь шагов осени, её песен. Пусть она не коснется тебя листьями, не затронет никого за эти пару минут моего голоса.

                                                                                                              m.w. 

                                                                                                                                                              А.С.

Чувствовали ли вы когда-нибудь, как вы меняетесь? Какие при этом вы испытываете чувства, как вы понимаете, для чего вы это делаете? Менялись ли вы когда-нибудь ради кого-то или чего-то? 

Стоило меняться или нет? Что вы получили после этого? 

Многие люди хотят изменить другого человека, но при этом не хотят меняться сами, а ведь если измениться самому и пересмотреть аспекты своей жизни и своей жизненной позиции, то всё встанет на свои места, и если перестать винить людей, или обстоятельства в своих неудачах, или если перестать скидывать вещи по типу: я одинок не потому что я никого не зову, а потому что я меня никто не зовёт, или я сижу дома не потому что мне лень, а потому что люди которых я хочу/хотел/могу позвать не хотят этого, хотя мы этого не знаем, и скорее просто боимся позвонить или написать им, или позвать их самим, или другие вещи в этом роде, то и жизнь станет лучше. По этому, никогда, никогда не переводите стрелки на людей или обстоятельства, и всегда следите только за собой, а не за другими людьми, ведь возможно именно ты сам и виноват во всех вещах что происходят с тобой?  Ты есть своя сущность, так что делай правильные вещи, и не губи себя сам, не губи свою сущность.