Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.
Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
«А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!»
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...
хочется, чтобы у всех и всё было хорошо. а главное, чтобы у каждого внутри было побольше белого, и поменьше черного. хочется, чтобы люди не обсуждали других, не осуждали их, не ставили себя выше или ниже. хочется, чтобы каждый думал о саморазвитии и о том, как сделать этот мир если не лучше, то хотя бы не хуже. хочется, чтобы люди работали над своими комплексами, зажимами и заморочками, облегчая жизнь и себе и окружающим. хочется, чтобы искореняли в себе эгоизм, гордость и чувство непонятно откуда взятого превосходства. а больше всего мне хочется, чтобы все люди вокруг вели себя так, как они ведут себя наедине с самими собой — без выпендрежей.
все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессонница
эти ночи, от которых на ногах
пальцы начинают сжиматься.
и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка
мне без тебя слишком. мне без тебя слишком.
ну что? доигралась? чувствуешь, как накрыло? пиши теперь ему красочно ты же любишь такое — пламенно и с надрывом. ты же чуткая девочка, чёрт бы тебя побрал!
суета городских, наполненных тьмой вокзалов кровью писана на странной твоей судьбе. ты привязалась к нему, девочка, привязалась. так что же ты не привяжешь его к себе?
предупреждали же — надо было поостеречься, бежать, пока разум работал исправно, пока был цел. но, конечно, с таким-то течением в этой речке! ты же смелая — прямо двигаться на прицел, лезть в самый центр кипящих военных действий. вот и ходи теперь кисло, понуро, хмуро, раз уж так нужно было поинтересней, раз уж так припёрло ходить счастливой. тебе ж говорилось, что твои мысли, мечты, стихи непригодны для жизни реальной. невыносимо слушать твой бред. плати за свои грехи. ты же сама всегда знаешь, как будет лучше, вот и выкручивайся из урагана теперь сама. мучай себя, третируй, на всякий случай, оправдайся, мол «просто сошла с ума», и «была осень». Вдруг там зачтут — помогут, простят, обесценят чувства, в конце концов.
а если покаешься в глупости перед богом, поцелуешь маму, поговоришь с отцом, сдашь экзамены, перестанешь материться, станешь разумной, взрослой, прекратишь постоянно умничать, истерить, соваться туда, куда явно нельзя, не надо, отстаивать никому не нужную правоту, писать стихи, гулять под ласковым звездопадом, гипнотизировать падающую звезду, кто знает, может, всё наладится и срастётся — будешь варить супы, приходить домой к любимому мужу как раз до заката солнца, называть его «чудный, единственный, дорогой», слышать в ответ, как он тебя кличет «милой», носить кольцо обручальное на руке, думать о том, что «хлеб с молоком купила», даже чувствовать себя правильной и счастливой, проверять у дочки оценки и записи в дневнике… но тогда вот боже тебя упаси убирать квартиру и найти Его письма и фотографии в тайнике.
каждый год я даю себе обещания. в общем,
слушать старших; есть полезную пищу; не плакать никогда больше; быть проще; благородный вид придавать жилищу; речь избавить от мата; заниматься спортом; пренебрегать телесным комфортом; учиться аккордам; прилежно зубрить языки; верить — люди — не мудаки; не умирать от тоски; невнимать сердцу, а слушать мозги; любить детвору; легко вставать поутру; забыть о контакт\точка\ру;
… и каждый раз вру.
пока они пьют, веселятся, грызут других, я вроде бы отключаюсь- перезагрузка, и хочется написать тебе спьяну стих, отправить его, на английском или на русском в какой-нибудь очень ломаной смс, пришедшей тебе частями в четыре ночи, и фотку бутылки рома прислать в довесок- мол, сам понимаешь, чего ты от пьяных хочешь…
срываются, суки, и портят здоровым жизнь, влезают без мыла в память и ворошат, пока они пьют я стараюсь себя заткнуть, порвать этот бред на сотню недостишат.
но видишь- без смысла. слова все бегут, бегут, какие-то догонялки по форме бреда. ( но радуйся, что вот так- что сижу и лгу, а то ведь возьму ветровку, сорвусь, приеду…)хотя от последней встречи такой мороз, что хочется попросить- довези в дурдом, а? хотелось не так- в душу бережно не плюют. но если уж вышло- то не обмани с концовкой.
пока они пьют я сижу и тобой блюю.
Я кастрюля. Я стою на раскалённой плите, и скоро начну закипать, и когда температура дойдет до кипения, по своей рассеянности ты забудешь снят с меня крышку.И всё содержимое во мне выкипит, останется только на донышке, со всем чуть чуть. Я не могу сравнить себя не с чем больше, я кастрюля. Всё.
Знаешь.проще будет выкипеть, и притупить все свои эндорфины к тебе и всё. Я больше не хочу, видеть в тебе гордую улитку.Я покидаю тебя, будет сложно.но я же железная кастрюля
Здравствуй Октябрь.Возможно уже многие в блогах поздоровались с тобой, и я в том числе. Банально, знаю.Как то не благоприятно ты начался, октябрь.Первый день месяца понедельник, не люблю понедельники с детства. Первые слова этого месяца я услышала «Доброе утро», и как всегда иронично, и банально ответила «утро добрым не бывает».Да и весь день не очень был добр ко мне, и я к нему.Хочу уже дедушку декабрь, хлопья снега, красных снегирей. В декабре я ощущаю чудо.Мне не хватает чуда в этих серых месяцах, в этом городе, в этих людях не осталось волшебства, все уже забыли про чудо.
